Почему категорически нельзя решать проблемы других людей?

Раздел Психологии «Экология сознания» говорит, что как только мы перестаем быть удобными для других, толпа окружения моментально уменьшается, а вот честности, силы и уважения в общении, добавляется. Так почему нельзя быть «добреньким», и какие неприятности такое поведение может принести?

Чужие проблемы

Почему нельзя решать чужие проблемы

Приходя в этот мир в ипостаси родственников, друзей, детей, знакомых, мы часто беремся решать чужие дела. Попал в беду родственник – кидаемся на помощь, у друга сложная ситуация, стараемся сделать все возможное или хотя бы дать совет. И, казалось бы, все от души, от сердца, как лучше….

А результат один: теряем нервы, время, силы и энергию. И если от некоторых людей получаем благодарность, то прочие не считают своим долгом даже сказать простое «спасибо».

Причины любых событий

Причиной всех и любых событий становится сам человек. И ситуация с помощью не исключение. На самом деле помогая, мы приносим вред себе и тому человеку, которому торопимся с советами или облегчением участи. Как только выдан кредит доброты, поддержкой мы лишаем человека силы. А любой кредит – это заем, то есть близкий, родной или просто знакомый остается нам должен. Частично или целиком, мы подсаживаем того, кому оказали помощь, на себя, а иногда неосознанно подменяем его успехи своими.

А вы часто решаете проблемы других людей?
Загрузка ... Загрузка ...

Как часто перебиваете друг друга?

Иногда в компании люди начинают публично друг друга поправлять. Жена дает советы, рекомендации мужу – это проявление неуважения, причем на людях. Мы забываем, что речь – это энергия, поэтому перебивая человека, мы прерываем поток энергии. Более того, если женщина поправляет мужчину, она снижает его статус, наносит удар по социальной значимости человека. Такая борьба за власть наносит ущерб силе обоих партнеров, уничтожает ощущение взаимной близости.

Мужчина, перебивая женщину, проявляет свою власть. С мужской точки зрения, перебивая, он пытается структурировать бессистемный поток мыслей. Но это далеко не так.

Как часто мы меняем траекторию движения ребенка?

Вот бежит человечек по своим малышовым делам и ему хорошо, спокойно, весело, безопасно. И тут взрослый вклинивается в траекторию движения карапуза, не дожидаясь, пока кроха завершит то, что начал. Но ведь ребенок, погруженный в игру, отдан моменту целиком, он решает задачу – это можно сравнить с глубочайшим погружением в правое полушарие. Выдергивая кроху из глубины, взрослые не понимают, что это чревато перегрузками, истериками и утратой доверия.

Психологи, которые работают с телом, самое тщательное внимание уделяют именно незавершенным движениям.

Прерывая движения ребенка, мы провоцируем образование блоков на множестве уровней. Отсюда потом растут многочисленные симптомы. Получается, что меняя траекторию, мы воруем силы своего карапуза. Это неуважение, оставляющее в маленьком человеке мысль и ощущение того, что он ни на что не может повлиять.

Вмешательство с советами, «галлюцинациями», выполнение дел и принятие решений за человека, то есть подмена своими действиями того, что он в силах сделать сам – это не помощь, а инвалидизация. Это не любовь, а подкуп и очередная попытка доказать самому себе свою значимость.

Берт Хеллингер сказал: «Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем, только он один. Если другой хочет нести ее за него, то делает того, кто может решить свою проблему, слабым». Подумайте над этим прежде, чем давать советы или оказывать помощь. И перестаньте быть «добреньким» по отношению не только к другим, но и себе».

Помогите нам стать лучше! Оцените качество подачи материала
Оценок: 13
Загрузка...
Рейтинг автора
5
Маргарита Леонтьева
Автор статьи
Маргарита Леонтьева
Психология, эксперт по личному стилю.
Написано статей
14
Реклама